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我哥说：“我们每个人都只站在自己的角度看问题，殊不知，每个人都有问题。”
在爱尔兰的偶遇，我跟我哥总算敞开心扉聊起了过往，以及关于余柏言的一切。
在这场对话中我才意识到，其实我真的远没有我哥了解余柏言。
从我第一次遇见余柏言的时候，我就是个自卑的、没有安全感的家伙，我对爱极其不信任，也总觉得在任何关系里我都是那个最可怜的受害者。
这是我的劣根性，我太自以为是了。
而余柏言，他也曾经度过了和我类似的人生。
最初的时候，余柏言是大胆的、纯粹的，是个性张扬不怕爱的，只是那样的他只给了我哥。
在我还没认识余柏言的时候，他人生初次的爱情给了这个叫卓越的人。
他们俩在黑漆漆的操场，趁着没人注意牵一下手都能快乐好久。
我无法想象那样的感觉，因为我没有真实地体验过。
我问我哥：“当时他特幸福吧？”
我敢保证，那个时候的余柏言远比后来要幸福。
那个时候，他还什么都没有失去，他拥有着完美的青春里该拥有的一切。
卓越说：“大概吧。”
可越是炙热地爱过，就越是脆弱。
余柏言全心全意去爱过一个人，到头来却发现对方并没有那么爱自己，甚至不需要太多的权衡就能放弃他。
那种滋味，实在是难受。
爱得彻底的一个人，心被挖空之后，即便后面再被填平，也不敢轻易再奉上全部了。
更何况是面对我这样一个人。
我啊，小人一个，有时候我越想越觉得自己配不上余柏言。
要是当年余柏言遇见的第二个人不是我，换做任何一个性子不那么拧巴，可以坦言爱他的人，他都不会那么煎熬。
我总说我哥自私，可说到底，我跟他没什么两样。
我只看到自己的难处，却没发现余柏言也害怕受伤。
愚笨。
迟钝。
追悔莫及。
我跟我哥轻轻碰杯，以咖啡代酒，相互嘲笑又相互抱怨，然后对彼此释然。
他介怀我曾彻底破坏了他跟余柏言复合的可能，我嫉恨他曾被余柏言那么纯粹地爱过。
可这一切都过去了，在爱尔兰的雨里，我们都心知肚明，一切都回不去了。
余柏言去了美国，我顺利毕业，留在北京工作。
我上班的那栋写字楼距离他之前短暂工作过的地方很近，偶尔下了班我会一个人溜达到那附近，自己吃一顿铜锅涮串。
余柏言有一阵子没和我联系了，我猜他已经开始了自己的新生活。
北京下雨了。
北京下雪了。
北京雾霾严重，公司让居家办公。
北京一直在变化着，北京也没太大的变化。
日复一日，我身边没了余柏言，我突然意识到，我已经很久没有像小孩子一样不管不顾地使小性子了。
原来，余柏言真的一直在纵容我。
我偶尔会去看看余柏言的妈妈，他去美国之后，他妈妈一个人在北京生活。
这几年她的状况好了不少，每次我去，她也不再叫我“卓越的弟弟”，不知道是从什么时候开始，在她那里我有了自己的名字。
余柏言去美国后的第一个春节，我和他妈妈一起过的。
那天晚上，我们俩一起包饺子，我其实什么都不会，她看着我笨手笨脚地包出个四不像，笑得不行，说我跟余柏言特像。
临近零点，余柏言掐着时间和他妈妈视频，说新年快乐。
我让阿姨不要告诉余柏言我也在，他们通话的时候，我跑出去抽烟了。
得有将近一年的时间，他没找我，我也没找他。
我以为是因为他跟卓越和好了，又或者他在美国有了新的“游戏对象”。
可事实上，那个时候，我们都在赌气，他气我当初没送他去机场，我气他为什么偏偏要去美国。
这世上大多数彼此错过的人都是这样，最后的下场就是抱着遗憾走到最后。
我以为我跟余柏言也就是这样了，直到某个深夜，我接到余柏言的电话，他在那边长长地叹息，然后对我说：“小兔崽子，你他妈是真的不准备找我？”
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