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番外27
我上网搜索相关症状的时候，看到一句话：为什么现在的年轻人都这么脆弱？动不动就抑郁。
我盯着那句话看了好久，羞耻心达到了顶峰。
之后，我关掉了网页，强迫自己把注意力放回学习上。
我还有很多文献要读，还有课题没有做。
可是，当我看到那些文字，导师的谩骂和鄙夷再次浮现，我跑到洗手间疯狂地呕吐，然后瘫在客厅的地上，一整天，一动也不能动。
我也想问问，为什么我会这么脆弱？
那次不愉快地争吵之后，我就再没和卓凡联系。
不敢。
那个时候，我觉得自己的存在就是一种可耻的行径，我应该去死，应该悄无声息地消失在这个世界上。
我没办法跟任何人交流，甚至每天醒来时，想到又要面对太阳，就会痛苦不堪。
尽管整夜失眠，我却喜欢上了夜晚。
因为在夜晚，我可以闭着眼假装睡觉。
世界很安静，没有人会发现我的异常。
我切断了自己与外界的联系，甚至不再去上课，不回复导师的邮件。
我每天蜷缩在那个狭小的公寓里，门窗紧闭，窗帘永远都要拉得严丝合缝。
我竭尽所能减少外出，竭尽所能减少与人的接触。
每次逼不得已要出门，我至少需要做一上午的心理建设，仿佛拉开门，外面就是悬崖峭壁，是会让我万劫不复的深渊。
这些，我不敢向任何人说，它让我看起来太过矫情了。
人在自身难保的时候，是没有精力去考虑其他人的。
那段时间，我想卓凡的时候少了很多，也很少会想起我非常珍惜的在北京的时光。
大学校园里骑着单车衣袂飘飘的卓凡仿佛已经是上一辈子的事情，当下的我是生活在异世界的行尸走肉。
也不是故意不去想，而是因为大脑和心都仿佛锈住了。
我思维迟缓，动作迟缓，明明还没到三十岁，却好像已经垂垂老矣、行将就木。
我发现自己长了几根白发，然后在某个傍晚，我自己，剃掉了很久没剪的头发。
我从来没有把头发剃得那么短，那一刻我觉得自己十分□□，同时又无比陌生。
镜子里的人根本不是我，而我，也不是余柏言。
昏天暗地的日子，我不知道过了多少天。
等我终于鼓足勇气重新坐回电脑前，邮件堆积如山。
我像个没有感情的机器人，一封一封查看，一封一封回复，机械地运作着。
等到回复完所有的邮件，天已经黑了。
在我不负责任的消失的日子里，其他人已经顺利完成了小组课题，我向小组其他同学道歉，并不奢望他们的原谅。
导师在邮件里继续痛斥我，但这一次我照章全收，因为确实是我做错了。
我无缘无故失联，他没开了我，真的是不可思议的厚待我。
其实后来我有想过，那个时候，还不如他直接开除我。
只是，处在那种境况下的我，完全忘记了我最初就是因为他不断的打击和压迫，情绪和精神才逐渐崩盘。
我竟然，因为他这一次的“恩惠”，发誓要努力读下去。
如今回头看，我似乎真的每一步都在往错误的道路上走。
度过那个痛苦的周期之后，我总算再次克服了障碍，去看了医生。
我开始用药，开始继续学业。
但我依旧不敢联系卓凡。
从感情到学业，我真的就是一个彻头彻尾的缩头乌龟，我不负责任、可耻至极。
服药的最初阶段，副作用明显，我怀抱着“马上就要好了”的期待，迎来的却是一次几乎无法抵抗的自杀的欲望。
阳光再怎么耀眼，我也感受不到任何温度。
我好像被困住了，却又不知道被什么困住了。
我写下了遗书，留了最后一句给卓凡。
大概是人之将死，终于敢坦诚一次。
我在遗书里写：其实我是爱你的。
只可惜，我也不是一个懂得如何好好爱你的废物。